10% normal sa du?

Omg... Jeg føler meg så gammel. Tipper knoklene mine snart smuldrer under huden og lager en stor knokkeldeig inne i kroppen min før selve kroppen min smuldrer opp fordi den ikke har noen bein igjen. Eller. Wait for it...Det er ikke så ille. Men nå, når jeg har runda 20, så skal jeg liksom være så voksen, og jeg liker det ikke. Når man er voksen skal man vite hva man vil, man skal oppføre seg pent, og man skal ikke gjøre dumme ting. Passer fint at jeg drakk meg sanseløst drita på bursdagen min og våknet dagen derpå halvveis påkledd i fosterstilling på gulvet med potetgull smuler i puppene og jordbærmelk i trynet. High five!!

Og det er her problemene bare baller seg på. Jeg er da faen ikke voksen. Jeg vet ikke hva jeg vil bli, og nå kan jeg ikke lengre si "når jeg blir stor, da vet jeg hva jeg vil bli......" Jeg kjenner angsten krype langs nakkehåra som et kaldt gufs fra en person med jævelig dårlig ånde, og det gjør meg kvalm. Når skal jeg liksom finne ut hva jeg vil bli? Jeg skulle ønske det fantes en gigantisk personlighets test på nettet som viste deg nøyaktig hvilken jobb du burde ha, og hvorfor..


Mulig jeg blir klovn, tror det hadde vært en ålreit jobb.

En ting jeg også reagerer på, er hvor mye småripsa nå til dags soler seg i solarium. Altså, helo.. Det er da ikke nødvendig å ta sol hver eneste dag, i tredve minutter. Er du klar over hvor mye penger det blir? OMG, kjenner at jeg kunne kjøpt meg en egen leilighet for 10 fjortiser's solariumstimer i løpet av et par år. Men.. soo not the point.. Jeg tok en del sol før, og greit nok det, sol er faktisk unødvendig deeilig. Men nå, når jeg er blitt 20, så har jeg fått litt små angst. Jeg føler jeg har begynt å få rynker allerede. Jeg sjekker hver dag (true story), og jeg sverger for at jeg om to-tre år kommer til å se ut som en 80 år gammel dame med rosin pupper og dingle armer. Hvem vil vel ha sex med det da?  

I would so do me..

Og det er her, mine venner... at jeg skal vise deg hvilken uretferdighet vi kvinner står ovenfor. Ikke nok med at menn tjener mer enn oss, men de får faen meg ikke appelsinhud heller. Og de ser faktisk bedre ut jo eldre de blir. Jeg mener, hvem hadde vel ikke tatt George Clooney på strak arm - og han er faktisk et år fra å runde 50. Ser du hvor latterlig ufin alderdommen er? Og jeg er bare 20, og jeg har angst. Fortell meg at jeg ikke er alene før jeg river av meg alt håret og ender opp med rosin-hengepupper og et skalla rynketryne....? Awesome!!

Musikk er awesome. Kilden til alt godt. Jeg vet liksom ikke hva jeg skulle gjort uten musikk. Jeg elsker soul, jeg liker heavy metal, jeg digger sæær musikk, jeg er blod fan av bra trance og electro, samtidig som jeg virkelig nyter fine r&b sanger og reggea.. men det jeg virkelig elsker er rock. Oh my, jeg elsker rock. Spesielt Kings of leon. Jeg er veldig glad i MUSE og Red Hot Chili Peppers (eller roschpp som jeg liker å kalle dem) også, men Kings of leon... De får hjertet mitt til å blø av fryd.






Va tycks? Like eller dislike? Ikke skuff meg å si................. Neeei, Chirs Brown 4 ever azz!! DA...#@1!!&% sverger jeg død over deg. For all del, mr Brown har noen fine sanger, men altså.. det er begrensa hvor mange sanger man kan synge med puse stemme om at kjærlighet er livet.

I rest my case!!

Når det er sagt så har jeg mista trua på norske leger. Det viser seg at jeg har hatt urinrørsbetennelse siden jeg var 10 år, noe som har gjort at både blindtarmen min, blæra osv har blitt betente. Har vondt i magen og urinveiene hver eneste dag. Husker faen ikke hvordan det er å tisse uten at det føles ut som at det kommer en tornebusk ut av musehullet (ytringsfrihet.....). Og det var først for to uker siden at jeg fikk krangla meg til å bli sendt til videre utredning. NICE one :) Jeg klapper i vill begeistring, bare så det er sagt.

Ellers har jeg fått influensa også. Så hvis du er keen på speilegg kan du låne panna mi. Jeg mener, i denne kulda er det lurt å spare strøm på det man kan.

 

(fra bursdagen min... som var drit nice btw. Fikk blackout og våkna fyllesyk med jordbær melka i hånda til familiebursdag dagen derpå. Klassisk!)

Men joda. Hvordan er livet? Siden jeg klager, så skal faen meg dere få klage også. Jeg liker egentlig ingen lengre, men jeg liker dere litt....

Jeg har et spørsmål til dere, deilige mennesker i alle former og fasonger.

Hvorfor har det seg slik at media, og moteverdenen mener at mote ser mye bedre ut på radmagre jenter med skinn som er limt fast med superlim inntil skjellettet slik at de får opptimal hud-som-klistrer-seg-inntil-beinet effekt, enn det gjør på vanlige jenter? I donæt get it. Hvorfor skal klær være mest sexy på jenter som veier mindre enn en nyfødt baby?

Det er jo sånn, at jeg vil se i moteblader og se på jenter som er som meg, eller gjerne litt større... men det er like vanskelig å komme over som deilige menn med tredagers-skjegg. Jeg går snart i streik mot samfunnet, klarer da for faen ikke å ordne noen ting. Det værste er, at de har tukla med hjernen min, for når jeg nå ser på modeller i normal størrelse, så tenker jeg at klærne, og mote generelt, ser bedre ut på jenter som jeg gjerne skulle fått innlagt, og tvangsfora (om jeg var deres bestemor ofc), med cola, cola, cola, potetgull, litt trening, mat med masse proteiner, og så litt mer potetgull.... Så lenge de ikke får kviser, da. Det ville jo vært... dumt?


Victoria Beckham burde ikke bli annsett som sexy!!!

Men poenget mitt da, kjære medmennesker. Kommer det til å bli vanskelig å overbevise verden om at mote ser best ut på normal-størrelse jenter, og da snakker jeg ikke om "normal" størrelsen som media kaller normal, for de er jo faktisk grisetynne, men slike flesk-under-huden-slik-at-beina-ikke-stikker ut normale. Ergo, jeg snakker om sunne norske jenter som er født med ski på beina. Faen, kanskje det var der der de utenlandske modellene bæsja på leggen? De er faktisk ikke født meg ski på beina.

Hva tror du? Er du all-in, eller all-out for at normale modeller kler moteklær like bra som skinny-minnies?

Og btw. Jeg er 20 i dag, ganske så nice. Føl deg fri til å sende meg penger.. ikke noe press altså, tenkte jeg bare skulle nevne det :)



Som du ser har jeg endelig blitt voksen. Faen meg på tide sier du? Neeida, dette er bare the ultimate fashion-pose. Jeg har ikke noe liv, desverre. Og hvis du lurer på hvorfor jeg har fått så mye hår i fjeset, så har jeg vært syk siden mandag. Derav navnet MAGDA, bare baklengs.

Jeg eier faktisk ikke fingre til å lage en overskrift, jeg har stirret for mye på geiter. Jeg vet ikke om jeg skal le, grine eller bare la kulda ta rotta på meg. Og hva faen er det for et uttrykk uansett? Hvem idiot tenkte det var lurt at rotta skulle ta noen. Det gir jo faen ikke mening. HADDE man der i mot sagt "ta elefanten på meg" ville jeg mer enn gjerne klappet i hendene av ren og skjær begeistring. For DET er jo logisk. En dør jo hvis elefanten setter seg på deg. Men en rotte? Idiot.


Det er faktisk logisk hvis du ser på paint tegningen min..... og hvis ikke du ser det, da er det ikke håp for deg.

Når det er sagt er det så kaldt at jeg fryser selv om jeg ligger i fosterstilling med fleecepysj, ullteppe, dyne og varmeflaske. Elling tels ikke, for han tenker bare på seg selv!! Jeg tror aldri jeg kommer til å bli varm igjen. Jeg hater å ha bil. Tror neglene mine datt av når jeg skrapte is i sta - som forøverig tok 20 minutter. NEVNTE jeg at det er 30-? Faens 2010!!! Og akkurat som ikke det er nok så er det is på innsiden av bilen også...................

Og nå syntes du sikkert synd på meg allerede, men hold deg fast - det er mer. Jeg var på kino i sta. Jeg trosset kulde og vind fordi jeg trodde at jeg skulle få se en bra film. Den gang ei, sa brura. Jeg har aldri ønsket å dø mer enn jeg gjorde da det hadde gått ti minutter av filmen. Det var ingen spenning, ingen handling, ingen mening, ingen humor og INGEN vits å betale penger for å se "menn som stirrer på geiter". Føler egentlig at tittelen gir en klar beskjed om hvor bra filmen er, men jeg er så godtroende, og det er din feil George Clooney. Jeg som syntes du var... en gud. Nå er du bare deilig - og nesten ikke det engang.



Og til de kritikerne som har gitt denne filmen karakter 5. HAR DERE SETT FILMEN? Hvis dere har det så håper jeg dere er aktive skribenter for norges blindeforbund :)

Når det er sagt så håper jeg dere fryser så dere får istapper i rumpehåra. Huset kommer sikkert til å brenne ned i natt fordi varmepumpa som vi har investert i (les: fordi vi skulle ha den når det ble kaldt.......) tåler visst nok ikke kulda, og kan brenne opp fordi motoren jobber for fort. Altså. Jeg håper dere varmepumpelagereselgere faller om og dør hvis jeg gjør det!! For hvis huset brenner... blir jeg funnet liggende i skje, med en fleeceplysj innbrent i huden og rumpa til Elling i trynet. Klassisk!


Skjønner? Fint. Elling er den hvite dotten, btw.

Natta.

Godt nyttår, kjære godfolk. Da var det et nytt år og nye muligheter. Du veit at en skal se mye før øra detter a. Men en skal faktisk ikke oppleve mye før tenna nesten faller ut a kjeften på deg, og du må bruke gebiss. Når det er sagt så føler jeg ikke at jeg ble ferdig med 2009, men det er på sin plass å ta en liten oppsumering alikevel. Det har vært et bra år, på godt og vondt. Et par knuste hjerter, mye unødvendig alkohol og jordbærmelk, uforutsette skader, ferdig med horeskole, og jobbing på et sted der ingen skulle tru at nokon kunne bu. Dessuten har det vært mye manne-candi i 2009. Noen har da faktisk vært så kjekke at øynene mine har trillet ut av hodet på meg, tatt seg en løpetur til Alta, kommet tilbake, rullende og innsunket i drit for så og tilslutt tørke seg i siklet mitt som har dannet et verdenshav på gulvet.

Januar 2009.
Da startet vi året jævla ufint. Vi var på hyttetur på Geilo og krasja i en fjellvegg dagen etter nyttår. Bilen ble totalvraka, men vi var like hele. Dagen etter da vi skulle hjem døde klimaanlegget i bilen til mamma og pappa, og jeg og venninna mi kjørte to timer i 18- før vi ga opp å la oss ned for å dø. Good times.

Jeg ble 19 år og feiret med blackout på byen i politi uniform. Klassisk.



Februar.
Relativt blurry måned. Tror ikke det skjedde noe særlig. Annet at jeg hadde en kort fetish for fuskepels. Grr.



Hva kan man si?

Mars.
Var jeg i London med klassen og festet på samme sted som Will Smith og Prins William. Ble ganske klam i buska da, skal jeg si deg.

Det var også tiden da jeg laget min første videoblogg hvor jeg delte min elsk over fjortisjenter.



Særs ufint. Hater blogg.... Og det er ikke noe vits å komme med "du er ikke noe morsom". DET var aldri min intensjon. Jeg deler et seriøst budskap.

Det var også den tiden hvor jeg og sabbe hadde lite å gjøre. Noe som resulterer i........
Mer har jeg ikke å si.

April.
Russetiden begynte så smått og jeg innså at jeg ble nødt til å være supersosial. Jeg jublet for at skiten med å ha buss snart var over, og jeg innså at det ikke var lenge før jeg var ferdig med videregående.

Det var også tiden hvor vi hadde mye IT, men ikke noe å gjøre i timene, noe som resulterte i.....



Mai.
Hva kan man si? Russetiden. Jeg var ikke edru før den 18. mai. Og godt var det. Jeg var så fyllesyk i toget på 17. mai at jeg vurderte å sage av meg beina med stikksag.

Føler dette er ganske beskrivende. Godt jeg tar meg selv så høytidelig.

Juni.
Åpenbaringen Robert Pattinson kom som et lys fra klar himmel, og jeg innså at ingen gutt noen gang kan måle seg med han.

Juni var også måneden jeg startet med paint-tegninger på bloggen.
Et helhjerta forsøk på å illustrere - cry me a river.

FERDIG MED VIDEREGÅENDE. Et jævla kapittel for seg selv, og jeg ler fortsatt av alle de som startet rett på skole. Tapere!

Juli.
Stavernsfestivalen. Det var her jeg innså hvor sterke ølbriller jeg faktisk har.
Jau da så.
Det var også den måneden jeg jakta på brunsnegler og hadde mareritt hver natt.

August.

Måneden jeg møtte Norges deiligste svenske på byen uten at jeg registrerte at han var kjekk før jeg så på bilder dagen etter. Priceless.

Jeg byttet også fra blogspot til blogg.no. Har ikke bestemt meg for om jeg er fornøyd med det enda.

September.

Valget 2009. Jeg døde innvendig av alle som stemte på FRP fordi Siv Jensen er ei rå dame. Dere fortjener ris på stumpen med en spade. Jeg ble spammet av sms fra STEM FRP, og det var like før jeg annmeldte dem for telefonterror.

Hvem er det som stoler på noen som sier - "Vi skal fornye Norge på hundre dager" ????

Oktober.
Dette var måneden hvor jeg mura meg inne på rommet og ble emo. Jeg gjorde unna tre eksamener og var relativt stolt av meg selv da jeg fikk 4 i tysk muntlig.

Ellers ble det mye.... filosofering, og jeg lurte på om dere levde i fantasien eller virkeligheten.
Og det var da jeg skrev "Jeg vet med meg selv at jeg til tider kunne trengt et hardt slag i trynet så siklet fyker vegg i mellom. For jeg er en av de som aldri klarer å nøye meg med noe som helst. Hadde det ikke vært for den lille biten av meg som skriker etter litt fornuft, så hadde jeg nok endt opp som en 80 år gammel innskrumpa rosin med 101 katter og ingen familie eller venner. Og jeg liker ikke katter engang. En porsjon virkelighet, takk."

November.
Dette var måneden jeg fikk uforventa mange utgifter, og holdt på å brenne bilen min på bålet.

Det var også måneden hvor jeg dro frem det gamle web-kameraet mitt fra deiligst.no tiden. Good times.


Desember.

Dette er egentlig den eneste måneden jeg husker. Og hei, godt er det. Ellers ville jeg virkelig blitt bekymra for min egen hukommelse.

5. Desember. Jeg og Sabrina var på Backstreetboys konsert, og det var priceless. Elsket jeg dem ikke før, så gjør jeg det i alle fall nå.


Og jeg tillot meg selv å være fjortis med mitt første speil-bilde. Good times.



Helgen etter var jeg på Hafjell med nære og kjære. Dette var en særs god helg.


Helgen etter dro jeg til London med jenta mi, og hadde tidenes tur.


Julaften var julaften, og nyttårsaften var den beste jeg noen gang har hatt.




Ok. Nå er jeg klar som et hardkokt påskeegg for et nytt år. Er du?

Wæ. Hva kan man si. God jul? Jau, sies at jula varer helt til påske. Jeg har da i hvert fall klart å legge på meg minst 30 kilo siden forrige uke, jeg har fått ps3 (nesten så jeg sikler i begeistring....), jeg prøver å slette bloggen min (men jeg får det ikke til??? Help me!!), og jeg har vært så fyllesyk i dag at jeg våknet klokka 7.. riktig nok bare en time etter jeg la meg, meeeen på den tid ønsket jeg å dra leppa over hodet å svelge det. Særs ufint. Jeg er vel på randen til å bli en riktig så søt alkoholiker, men jeg klager ikke. Er vel en slags hobby det også....



Men for å nevne London så skal det sies at jeg aldri har shoppet så mye før i mitt liv. Angrer litt, men ikke så mye. Jeg kan prøve å forklare i bilder, for det er like uaktuelt som å smøre kroppen inn med ribbefett at jeg legger ut om reisa i det vide og brede her. Nå kommer det bilder som aldri før, reine nyttårsaften på forskudd, sa kjærringa og dro seg i musefletta.




Første dagen vi kom ned, også kalt torsdag den 17. desember ankom vi hotellet klokka 0900. Vi ble tvunget til å shoppe i ca 10 timer og jeg ble sjekka opp på doen på Mc'Donalds. "Hi sexy. I like you. Are you swedish? Talk swedish to meee!" Klassisk. Jeg banka han opp og lot han ligge for å dø... Neida.. Men jeg drømmer om at jeg gjorde det :)

Uansett, da kvelden kom dro vi på Hard Rock. Her ble det konsumert store mengder med alkohol, og planen var å dra tilbake på hotellet, skifte, for så og dra på byen... men den gang ei.. vi var så trøtte at vi sovnet med klær og det pålimte trynet på. En god klapp på skulderen til oss.

The day after the first day, også kalt snerkefredag eller blåfredag. Det blei da kanskje litt mer shopping, litt mer gåing, og særs vonde bein. Herregud, note to my self. Jeg kommer aldri til å bli som Carrie i sex og singeliv.. jeg klarer ikke å spasere rundt på høyhelte sko i flere timer. Like før jeg kappa av meg begge beina med øks og ga dem til Fretex.



Vel vel, den gang ei.. Vi dro på Fridays og vorset der. Ølbrillene mine snek seg på, og noe ubevisst sjekket jeg opp en gjeng med gutter som kanskje ikke var like fine som en skulle tru. Jau. Vi satt på med de til hotellet vårt også. Senere fikk jeg blackout og måtte holde senga halve lørdagen. Jeg var så fyllesyk at jeg trodde jeg skulle dø...... Priceless!



Dette kan jeg ikke si jeg husker stort mye av, men jeg var da der i alle fall.



Lørdag.. Fant oss noen digge kosedresser på Primeark, så vi vorset like så greit i dem.



Senere dro vi på en italiensk restaurant i Covent Garden og drakk mer der. Hmm, får følelsen av at jeg signaliserer at vi bare drakk på turen. Men det er bare å feilinformere dere, vi gjorde da mye annet også.... Vi satt oss for eksempel ned vedsidna en uteligger, gav ham hundre kroner, en røyk og pratet med han om livets mysterier. Hadde sikkert tatt ham med hjem om han hadde spurt. Det er dårlig kombinasjon å ha vondt av dem fra før, og bli særs så pratsom og snill i fylla.

Anyways...




Vi dro på Tiger Tiger og jeg møtte to av verdens kjekkeste menn. Jeg lover deg, han ene var prikk lik Robert Pattinson. Like før jeg sikla utover hele dansegulvet da jeg så ham. Mmm. Men jeg gjorde det ikke, bare tenkt deg hvor farlig det kunne vært. Folk brekker hofta på glatt gulv vettu. Helo!



Ja, du ser greia. Og hvis du er for ræva til å skjønne min sykt supre paint tegning så har hu random brunetta sklidd i skilet, tryna og dødd. Men det går greit, verden trenger ikke fler brunetter.


Uansett....


Søndagen. Sightsing, og andre turistlige aktiviteter.

Jada, så.. Var en knakandes allright tur. Jeg og Martine kranglet aldri, vi ble spurt om vi var søstre ca hundre ganger (ja.. seff.. vi er søstre og foreldrene våre kalte oss det samme !! idioter), Martine glemte sikkert alt annet enn seg selv på turen, svima sjøl, og vi har lært oss et par ting vi aldri kommer til å glemme. Som at det å gå barbeint i en time på vei hjem fra byen klokka halv 5 om natta aldri er lurt...

Kos dere så det griner etter resten av ferien, julehøner.

Hm. Jeg har blitt så dårlig til å blogge at jeg faktisk vurderer å spise hundelorten til Elling, bare for å føle meg bedre. Men hei, jeg har et spørsmål. Det har seg jo slik at man blir 20 om 1 mnd og 6 dager, selv om du ikke ser det, så klapper jeg i henda av ren og skjær glede nu. Uansett, jeg tror jeg blir voksen. Neida, frykt ikke, jeg snakker ikke om personligheten min. Jeg snakker om smaken min i menn. Jeg har plutselig begynt å se på menn jeg aldri før har sett på. Jeg finner meg selv ekstremt tiltrukket av alle barske menn over 25 med skjegg og litt attitude. Jeg har jo før nevnt at tredagersskjegg er digg, men nå snakker vi helskjegg her. The real deal. Det er nesten så jeg har lyst til å be alle andre gutter dra leppa over hodet å svelge det. Hva tror du - er dette normalt, eller litt små sært? Jeg er litt skremt, men jeg vet sannelig ikke hvor jeg skal gjøre av meg hvis jeg ikke får en mann med skjegg. Vær så ekstremt snill, lille nissemann. Gi meg en mann med skjegg til jul. 




Yiiium. Men du skal vite hvor umulig det er å finne noen kjekkaser på google.com med masse skjegg. Skuffende. Men David Charvet er nå ubeskrivelig deilig, så han får duge, selv om han ikke har nok skjegg til å være en god forklaring på min nye smak i mannfolk.

Og hvis du lurer så var Hafjell relativt ålreit. Det var stor mangel på menn, men jeg klager ikke. Det var kvinnelig bånding, snøbading, games, alkohol og fyllesyke. Skal fortelle deg i bilder. Det er en sensasjon, for første gang så skal jeg droppe å skrive fem kjipe avsnitt som får deg til å ville skrape neglene dine på ei tavle til det spruter blod, og du blir delevis døv av den überfine lyden. Hepp hepp!








Stort vakrere blir det ikke.

Når det er sagt, så reiser jeg til London om nøyaktig en dag, fire timer og 40 minutter. Oh snap. Jeg har ikke pakket enda. Burde vel begynne å pakke nå. Kryss fingrene for at jeg ikke glemmer noe. Jeg kan med fingern på en knapp, og knappen på hjertet si at jeg alltid glemmer noe. Du får be om at jeg husker truser. Ingen vil se meg truseløs oppå et bord. Selv om jeg alltid har ønsket å dra en klassisk Britney. Men jeg sparer den.



Ja, jeg er kul. Elling er fin. Og du kan også krysse fingra for at jeg ikke dør i en flykrasj eller no annet romantisk. Og PS. Hvis ikke det er snø når jeg kommer hjem den 20ende, så gir jeg alle jeg møter et hardt spark i julenøtta.

Du renner som snørr på ei kjake.
Du frakter jo møkk som ei julekake.
Og kaka er en busete horemann.
Og kaka, jeg er glad i deg som bare faen.

Bak og spis kaker i jula. Bli feite og send bildene til meg. You'll make my day, sa brura og knakk kromkaka i to.

Shit banditt. Jeg fortsetter der jeg slapp av. Selv om jeg egentlig sa at jeg skulle skrive dette innlegget på søndag så er det ikke noe å grine strie tårer over. Jeg var faktisk så überuggen at jeg heller ville valgt å tygge av meg armen. Så da vet du det.

Omg nummer fire. 1 desember (jada jada. long time ago. men den som venter på noe godt, venter ikke forgjeves) var jeg super furt over det faktum at ingen brydde seg nok om meg til å lage en julekalender til meg slik at jeg kom i riktig god julestemning. Har da ikke hatt julekalender siden jeg var ca 10. Men likevel. Du skjønner greia? Men den  2. desember klokken 11.00,  da jeg hadde pause på jobb tikket det inn en melding fra pappa "når skal vi dra å handle gaver til julekalenderen i dag? jeg trenger julestemning". Jaggu sa jeg smør, her blir det boller og saft, tenkte jeg. Så nå har pappa laget en slik en behovskalender hvor man åpner pakker etter behov. Jeg liker det. Gjør ikke du?


Han er litt søt. Og drit i alle sprellemennene, vi har ca 1000. Mamma har en sprellemann fetish.

Omg nummer 5. Jeg var jo som sagt på Backstreet boys konsert i helgen. Superlol, tenker du. Feil, det var helt konge. Nick er forresten grell. Trodde ikke mine egne øyne... men når jeg tenker tilbake blir jeg småflau over at jeg var forelska i han. Eller.. At jeg hadde en Nick-fetish? Uansett. Brian er derimot veldig søt, who could know? men for å komme til kjærnen av OMG'et her, så er det at jeg har blåmerker på hele forbanna kroppen. Jeg sloss som en helt mot eldre, halvfeite og super bleike emo kjærringer for å se noe. Seriøst. De var gale. Og UMULIGE å flytte på. De sto som noen sugger på et sted, og jeg fikk det svette, lange armhule håret dems flagrende i trynet hele tiden. Hadde så lyst til å klabbe til dem i trynet å si "Get over it. Nick kommer ikke til å ha sex med deg". Men det var über komisk å se hvor hardt de kjempet for at de skulle se dem. Jeg ventet egentlig bare i spenning på at noen skulle kaste bh'en. Når det er sagt så har jeg sikkert hår mellom tenna enda. Men... hvis man ser bort i fra det så var det konge, enkelt og greit. Dro ut etterpå og alle var glade,fulle og i "takk for deeet" stemning. Det skal sies at jeg sovnet i skje rundt doen på badet. Jeg må slutte å drikke tequila shots på byen da jeg allerede er full. En klok mann sa en gang at "definisjonen på intelligens er å lære av sine feil". Vel, den gang ei. Jeg klarte å krype meg i seng i syv tiden med en kartong jordbærmelk. Good times.



Jepp. Tatt det sjæl, uten blitSS. Stolt av meg? Filma en hel del også, men det tar vi en annen gang.

Også vettu. Der ingen skulle tru at nokon kunne... ta bilde. Vi vorsa på Hard Rock. Og de hadde så super bra lys på doen at jeg tenkte det utenkelige. Jeg har aldri tatt et bilde-i-speilet bilde, så jeg slo til på flekken.


You like? ... og nei, du trenger ikke å nevne det faktum at jeg har trutemunn. Jeg har hørt at det er lov å være fjortis rett før man blir 20. (og og og eh.. drit i å se på flaska i veska. Det er sprit og burn. Jeg heiv den i meg i køen på vei inn).



Jepp. The story of my life. Kan ikke akkurat si at damene så akkurat sånn ut, men du veit. Jeg så ikke annet enn armer og hår.

Skal avslutte med en liten sak jeg har lurt på. Dere vet sangen "gubben og gamla lå å dro, og fikk ikke opp rota. Hadde vi hatt en enball her, så kunne vi fått opp rota". Er det bare meg, eller er den sangen super grov?

Natta kids.

I og med at jeg rett som det er irriterer meg både rosa og hvit over totalt unødvendige ting som bestøver hverdagen min, syntes jeg det var på sin plass å ta et realt tak i et av livets store mysterier. Jeg har aldri fått helt grep på hva som er forskjellen på en mandarin og en klementin, og jeg er passe lei av å plukke små frukter med steiner i. Det er da nok jobb å skrelle de, om jeg ikke skal drive å spytte ut steiner hele tiden også... Herregud, jeg kaster faktisk bort et sekund på hver stein. Det blir mange sekunder det. Kunne for eksempel skrelt en hel sitrusfrukt UTEN steiner på den tiden. Ergo. Det var på sin tid å komme til bunns i problemet. 

Jeg skal derfor gi deg den rette definisjonen på dette mega-problemet, slik at du aldri igjen trenger å bruke noen hjerneceller på det. Omg. Minst like bra som julaften og bursdag på samme tid. 

Jau så. I 1902 klarte en kar ved navn Pierre Clément fra Algerie å krysse mandarinen med en annen sitrusfrukt, nemlig pomerans. Og derav ble klementinen født og rullet sine første rull. Klementinen er nesten steinfri, og hvis du finner steiner i en klementin, så tyder det på at treet har vokst nær et sitrontre, og blitt bestøvet av det. Grove sitrontrær altså....

Mandarinen på sin side importeres nesten ikke lenger til Norge fordi den inneholder for mange steiner. En veit hva en skal ha, for å si det på det måten, sa teskje-kjærringa og sugde til seg suppa med sugerør. 

Ergo... Alle problemer er løst og jeg kan sove godt i natt. Smeller også på to vanvittig fine bilder av meg selv og sier som jeg sa til frøkna fra frogner. Ta deg selv litt mindre høytidelig, please. DU FJERTER DU Å!



(Je. Mangler et par tenner. Ikke no å bry seg om).



Men det skal sies at jeg har et web-kamera fra deiligst.no tiden. Altså, Fem seks år siden? Jeg tar a meg hatten og sier pent at jeg gir faen. PS, pappa... jeg trenger ny pc.